最强应聘者
　　经理：“你了解我们的公司吗？”
        求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
        经理：“你有何特长？”
        求职者：“我的手臂特长。”
        经理：“你究竟会些什么？”
        求职者：“说实在的，我什么都不会。”
        经理：“那你来干什么？”
        求职者：“就是为了坐上你那位置。
        经理（强压怒火）：“姓氏？”
        求职者：“我不姓四，我信伍。”
        经理：“性别？”
        求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
        经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”
        求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
        经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”
       求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

婉转的招聘广告
　　美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇女运动团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：
　　“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
　　
开玩笑
　　一位高材生到某公司去应征。条件完全符合工作要求。
　　老板问他说：“你想要什么工作环境和待遇？”
　　他说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
　　老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”
　　那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
　　老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

耳朵问题
　　
　　有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。　　
　　 几个应聘者相继安排面试。
　　 第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”
　　 经理把他从合格名单中划掉。
　　 第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”
　　 经理把他从合格名单中划掉。
　　 第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”
　　经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。
　　周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。
　　几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”
　　他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”

了解电脑的差别
        人事总监：“您对电脑懂多少？”
        应聘者A：“略懂一二，我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢！还有，我看过同学用DOS删除文件……”
       人事总监：“下一位！”
       人事总监：“您对电脑了解多少？”
       应聘者B：“在我头脑里没有‘电脑’这个词，只有微型计算机这样一个概念。一般地说，超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（就是电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能），至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）。长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料，至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过 ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天）。还有，我手下的一个工作伙伴（同学）经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS开机和删除文件）……”
        人事总监：“OK！明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙。”

小庙容不下大菩萨
        和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”
       我好整以暇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”